Agnes kommt.
Na, endlich! Hättest uns ja schon etwas konkreter vorwarnen können, welch seltsamem Trehna wir hier begegnen würden, mensch!
Elke und ich empfinden Agnes´ Erscheinen dennoch als äußerst erlösungsverheißend. 

Besonders lecker anbetrachts der zusätzlichen Scheußlichkeit, dass mir später beim Erfrischungsbier im Caféhaus vis-à-vis
auffallen musste, dass der eben zu diesem Ausgangszwecke im Portemonnaie befindliche Hunderter nicht mehr drin ward.
Da hat dann wohl zusätzlich noch diese -Elke und mir schon im Ursprung suspekte- strassenbekleidet verbliebene vermeintliche Interessentin zu Beginn, die ja dann auch ganz plötzlich verschwunden war, zugeschlagen.

Und weil die Pointe doch eine witzigere denn diese eigentliche sein sollt´, sei abschließend das ultimative Geheimnis gelüftet:
Er heißt Dirk.

Entgegen der offensichtlich bei Ihnen vorherrschenden Annahme, dass Jazz sowie Anverwandtes nicht mehr

denn eine notgedrungener Weise zu bedienende Nische sei, verhält es sich so, dass der Jazz im Allgemeinen,

wie auch v.a. der heimische Jazz seit geraumer Zeit, nicht nur dank der optimierten Ausbildungsmöglichkeiten

Sie würden sich wundern, wie breit gefächert die Anzahl jener in Österreich tätigen Musiker und der zur

Sonntag im Bett

Der Sonntag ist ein guter Tag für Gedanken rund ums Leben.
 
Meine Gedanken und ein rosisches Mass an Arbeitskraft am Montag und Dienstag gehören dem Salon.
Der Mittwoch gehört lästigen Büroangelegenheiten, die, würde man nur endlich den notwendigen Elan für größere Taten hervorbringen, sicherlich auch genügten, um zusätzlich den Donnerstag, Freitag und Samstag auszulasten.
Tun sie auch öfter als man glaubt, was mich selbst stets von Neuem erstaunt. Denn von dem Angestrebten bringe ich selbst bei zeitlichem Sonderaufwand maximal 50 % auf die Reihe.
Wenn das nicht, dann schreibe ich. Kein Tagebuch, sondern "Fach"-Artikel über Musiker-Persönlichkeiten für, Sie wissen schon, mein Lieblingsmagazin, die jazzzeit: Eine in Worte zu bringende Annäherung an derart große Künstler, dass es fürwahr eine Ehr´ ist, ihnen die Hand schütteln zu dürfen.
Menschen zum Gespräch treffen, die man in musikalischer Zusammenkunft mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit sowieso nie träfe, ist schon eine spannende Sache.
Voll gestopft mit Eindrücken, die einem derartige Kaliber vermitteln (telefonieren Sie doch mal ganz entspannt mit Michel Legrand, schalten Sie ihr eigenes Familiengejammer und Stammtischgejeiher aus und vertiefen Sie sich in die Geisteswelt von Patti Cathcart und Tuck Andress, graben Sie in Vorbereitung auf das Interview in Diane Schuurs Werdegang ohne selbst wenigstens vom Karmelitergrätzl-Grammy zu träumen), genehmige ich mir die Zeit, über Vieles nachzudenken.
(Den Karmelitergrätzl-Grammy sollten wir da natürlich auch keinesfalls aus dem Auge verlieren!)

Danke an dieser Stelle all Jenen, die mich seit Monaten fragen "Wann singst´n endlich wieder?!".  
Danke für die Zuschriften und Dank all denen, die den Salon ursprünglich als "Sandra-Treff- oder- Hör-Punkt" sahen und heute regelmässig salonieren ohne mich zu öffentlichem Gesänge zu nötigen.
Besonderer Dank gilt auch paar Großen: Tuck & Patti, den Jungs von Quadro Nuevo und Agnes Heginger. 
Derlei Feedbacks bewahren mich davor, das Gesänge nicht nur für die Dauer eine Kreativpause einfach Gesänge sein zu lassen. Andererseits verhält es sich ja so, dass Sänger und Musiker, die von Hansi Hinterseer über Ötzi Friedle bis Paulus Manker alles mit wohl zwar dauerhaften, aber den Alltag nicht allzu vergällenden Folgeschäden überlebt haben, sowieso eine überdimensionierte geistige Ausbuchtung namens Schmerzfreiheit besitzen und somit braucht man sich um mich, z.B., keine tatsächlichen Sorgen zu machen.

Bis also die Rose, die alte Kämpferhaut, auch gesanglich wieder blüht, tut sie das das, was sie sowieso gern tut:
Reden und schreiben. 
Und salonieren.
Und endlich Doris-Knecht-Kolumnen verschlingen. Eine Sache, die mir von Harald Burger, dem Okto-Burger, schon länger ans Herz gelegt wurde. Es hieß, die Knecht sei sehr rosisch. Oder die Rose verdächtig knechtisch. Um mir die vermeintliche Verwandtschaft schmackhaft und en direct verifizierbar zu machen, drückte er mir gleich 2 Knecht-Bücher in die Hand.

PS. Wenn mich noch weiterhin wer fragt, was denn nun mit diesem fantastischen Bassisten und unserem schönen Programm sei- dann sage ich: Kauft doch bitte die CD und erfreut Euch an der schönen Musik- die konnten wir ja rechtzeitig festhalten. Immerhin!

New York, Nu Oarg
Frau Rose auf Exkursion in New York

Als ich in morgendlicher Vorbereitung vor dem Gang zum Flughafen aus der Dusche komme, singe ich lauthals und penetrant uneingesungen die ersten 2 Zeilen von Udo´s "Ich war noch niemals in New York" im Radl. Wie eigentlich die 3. Textzeile geht, will ich jetzt, 10 Stunden bevor sich der Text für mich erledigt hat, auch nicht mehr wissen.
Ich ergänze mit "lalala-lalla-la-la-laaaa" und verleihe dem Ganzen durch beispiellose Ignoranz sämtlicher musikalischer Spielregeln besonderen Pepp.

Andi liest aus meinem morgendlichen Gegröle nichts weiter denn die rosische Aufregung ob der anstehenden Reise ab, die - auch 3 Stunden später und in der ersten Reihe der Businessklasse angekommen (juppi, da gibt´s gleich was G´scheits!) mich mich benehmen und fühlen lässt wie eine etwas zu üppige Mischung aus ungehobelter Göre und edlem Luxusweib.

Der von charmantem AUA-Personal kredenzte Schampus schmeckt vorzüglich.
Nachschub, aber gerne doch!
Und zwar so lang, bis ich mich auf natürlichem Weg im auf Knopfdruck in Liegeposition zu versenkenden Sessel, technisch unterstützt vom integrierten Massageknopferl im Diven-Genick, ins Land der Träume empfehle, um dann- nach getaner Ruh´- ein vorzügliches 4-Gang Schlemmer-Menu aus Attila Dogudans fliegender Küche zu verzehren.

Hatte ich bisweilen Herr Dogudans Catering-Künste vorrangig mit mir zahlreichen VIP-lounge -Bespielungen von Tennis-, Fußball- und Society-Events aller Art in Zusammenhang gebracht und unter der Rubrik "Musikalisch zu untermalende Shrimps-Bewürfnisse" gespeichert, komme ich heute ob des guten Services und des Kochs an Bord zum versöhnlichen Schluss, dass Catering derartigen Niveaus tatsächlich eine phantastische Erfindung ist und aale mich in Wohlbefinden.

Dass ich Andi verdächtige, die gereichten und durchaus chicen Salz-und Pfeffer-Streuer schon im reich gefüllten SPA-Wohlfühlsackerl diskret verschwinden gelassen zu haben, erweist sich als ungerechtfertigte Unterstellung.
Er wird sie dann beim Rückflug klauen.

Ankunft

"How long are you going to stay in the U.S?" fragt der Typ am Schalter.
"5 days, only" sage ich.
"What for?" sagt der.
"Vacation" sage ich.
 "Ok, then -welcome, take care".
Ich kann mich nicht entsinnen, dass mir zuhause jemand, der mich gar nicht kennt, je gesagt hätte, ich solle gut auf mich aufpassen.
Das haben ja sogar die, die mich durchaus kennen, recht konsequent verabsäumt! 
Im zuvor ausgefüllten Einreise-Papier hatte ich ebenso freundlich Auskunft darüber gegeben, noch nie Drogen konsumiert zu haben, keine Reptilien ein-oder auszuführen zu gedenken und auch gegen den Präsidenten kein Attentat im Schilde zu führen.
Ich grinse den Beamten abschließend nochmals besonders freundlich an. 

Taxis werden in langer Warteschlange zugewiesen.
Die Gegend rumd um den JFK-Airport ist hässlich.

Bei Annäherung an die Stadt bestätigt sich die leise Vorahnung:
Hier ist irgendwie alles zu laut, zu hoch, zu bunt und "gorgious" und wenn das nicht, dann doch sicherlich "amazing" - das ultimative Lieblingsprädikat, wie ich die nächsten Tage feststellen werde.

Unser Hotel besitzt 4-Sterne, die vermutlich beim letzten Hotelstern-Vergabe-Event übergeblieben sind und erbarmungshalber über dem außer Betrieb befindlichen Eingangsportal angebracht wurden.
Die Qualität des Zimmers untermauert den ersten Eindruck geradezu perfekt. 
Kein Wunder, sag ich, dass die dicken Ami-Jazzer immer bei uns spielen müssen- hier passen sie ja nicht mal in die Badewanne!
Schrank gibt es auch keinen.
Wir haben also 4 Sterne, aber keinen Schrank.
Dafür haben wir undichte Fenster im 10. Stock, modrigen Grind auf der Innenseite des Vorhangs und einen New-York-Selbstbeweihräucherungs-Tivi-Channel, der uns schon zeigen wird, was der Apfel so zu bieten hat.

Unser Concierge kann zwar keinen Computer bedienen, aber er reserviert gern kostengünstig die besten Tickets der Stadt, die dann natürlich doch die teuersten weil ja besten sind.

Und in der Nacht bringen wir euch, falls es euch nicht immernoch schlecht von unserem üppigen continental-Breakfast ist, gern noch einen echt saftigen Burger auf´s  Zimmer. Den mit den fetten Fritten dabei.

Wir beschränken uns auf eine erste Grätzl-Erkundung und finden uns besser schon heute damit ab, die nächsten Tage so schlecht wie noch nie zu essen. Lediglich der Gedanke, dass Attila auch beim Rückflug nicht auf uns vergessen wird, tröstet.

Erster Tag

In der New Yorker Metro dirigiere ich uns gleich zu Beginn erfolgreich in die falsche Richtung.
Dass ich so mit sofortiger Wirkung das Navigationszepter für die kommenden Tage an Andi abgeben muss, bedauere ich anbetrachts des mir unentzifferbar scheinenden Metro-Plans nur sehr bedingt.
Taxis erweisen sich als erschwinglich und schreiend gelb.
Fahrgästen wird die Fahrt mit einem integrierten N.Y.-Info-& Werbekanal via TV-Mini-Monitor verkürzt.
Wir amüsieren uns über eine sehr lustig-blöde Werbung, die wir in 4 Tagen nur mehr blöd finden werden.

Sightseeing und Fotos, die in meiner Sammlung nicht fehlen dürfen: 

"Roserl ehrfürchtig vor der Carnegie Hall",
"Roserl in Diven-Laune vor der Radio City Hall",
"Roserl auf der 5th Ave.",
"Roserl gebannt vor Tiffany´s" ("Geh, Schaaatz, da will ich aber schon rein!").

Zwischenstation Trump-Tower.
Trump-Bar-Kellnerin Katie. "Houh, Vienna! I´m a singer and, houh, great, you´re a singer, too! Please, say hello to Uwi Krögaaa and Eva Marold... I´ve been working with them some years ago- they are sooo amaaazing"
Klischée as klischée can.
Klar, sag ich´s  bei Gelegenheit Frau Marold, aber nicht bös sein: dem Kröger...sorry, das ist mir einfach zu viel!

Disney-Shop.
Pinke Prinzessinnen und dustere Piraten für die Nachbarskinder kaufen.
Gespräch mit der Verkäuferin "My collegue, for example, has a lot of our Disney-collection at home, right, Jeff?" 
"Well, that´s true: collecting this stuff and having these amaaaazing Mickeys at home, really is fun!" 
Jeff ist also ein hochqualifizierter Mitarbeiter und hat neben vielen Mickey-Mäusen auch einen Vogel.

Spätestens jetzt ist es dringend an der Zeit für Kultur.
Ich zücke den Zettel mit Weilguny Schorsch´s  N.Y.-Top-Spots.
Meine Vermutung, seine Tipps könnten sicherlich mehr denn jene anderer Kollegschaft, wird heute und in den Folgetagen mehrfach bestätigt.
Das MoMA, Museum of Modern Art, zahlt sich aus. 
Werke der großen Meister des 20. Jahrhunderts zum Saufüttern.
All die Pracht mit - sofern man kein völliger Kulturbanause ist- erstaunlich hohem Wiedererkennungswert und 2 sich hartnäckig und über Stunden wiederholenden Fragen: "Gehört das nicht irgendwie eher nach Paris oder Wien und warum hängt das jetzt hier?" und
"Wieso tun mir meine Füsse so schrecklich weh?".

Ein frühabendlicher Spaziergang über den Broadway mit unterhaltsamem Abstecher ins Hard Rock Café beschließt den Tag.
Weder Andi noch ich können uns erinnern, an diesem uns an körperliche Grenzen stoßen lassenden Tag außer dem nachmittäglichen Straßen-Hot-Dog irgendwas gegessen zu haben.


Zweiter Tag

Was haben wir nur tagsüber getan??? -
Einiges, bloss was? 
Aufgrund vortägiger Erschöpfung erinnere ich mich vorrangig an den dringenden Mittagsschlaf...

Der Abend gehört einem Pflicht-Termin:
ein Besuch im jazz-historisch höchst relevanten Club "Village Vanguard".

Das tatsächlich legendäre "Village Vanguard Orchestra" spielt heute in seiner ungefähr 37. Besetzung ein Best off der letzten 40 Jahre. 
Hier drin ist es zappenduster und nicht gerade einladend.
Ich sage "Sei mir nicht bös´: das Jazzland ist uriger, das Porgy ist schöner und cooler, der Salon ist gemütlicher, das Birdland zählt ambiente-technisch sowieso nicht und daheim spielen die Musiker, sofern man eh die richtigen engagiert, genauso gut."
Andi stimmt mir zu und wir widmen uns beruhigt weiteren Beobachtungen:

Eine überwutzelte Alte, Marke "Jazz-Drama-Queen" unterstreicht mit prüfendem Blick und unentwegtem Verrücken der zwischen Nase und Haar befindlichen Brille ihre tragende Rolle im vanguard´schen Geschehen.
Wie sie es auf diesen hochhackigen Plüschpantoffeln - sie sind rosa!- tatsächlich stolperfrei von Gast zu Gast schafft, ist mir, schon bevor ich die Brille als Sonnenbrille erkenne, ein Rätsel.
Andi amüsiert sich: "Die Oide is sicher des Roserl vom Wängadd!- Brauchst oba bitte in 20 Johr´n ned a so rumlaufen...!"

Die Band spielt sehr gut.
Erwarte ich mir auch, immerhin haben sie´s  ja erfunden. 
Ambiente kommt bis zur Pause dennoch wenig auf.

Wir entschwinden ins nächste Lokal.
Beim dortigen Imbiss werde ich von einem zuvor im Vanguard gesichteten Herrn angeredet, ob ich nicht die Rose mit dem Club und so...Andi sagt "Roserl, jetz kô ma überhaupt nirgends mehr hingeh´ mit dir!".
Hannes ist beruflich in NY und sitzt in seiner Freizeit im Kulturausschuss der Leopoldstadt.
Ein Umstand, den wir bei einer guten Flasche Wein in einem weiteren Lokal, noch ausgiebig zu begrüßen wissen.
(Hier sei auch gleich erwähnt, dass Hannes nach seiner Rückkehr schnurstracks den Weg in den Salon fand, was mich sehr gefreut hat!)

Dritter Tag

Der Beigeschmack  der gestrigen Jazzexkursion ist geblieben: Eh klasse, aber sie kochen auch nur mit Wasser.

Trockene Haarspitzen dank höchst chlorhaltigen Leitungswassers, eine hyperaktive Klimaanlage und also juckende Augen, fette Würstl, Pancakes und eingetrickerte Rühreier zum Frühstück.
Inklusive wildest gebrauter und zum Verzweifeln sinnlos verkosteter Biersorten und schlechten Imbissen über den Tag hinweg, geht mir das allmählich auf den Wecker.

Entschädigung erfolgt am Abend:
Wir machen uns über das berühmte "Broadway Theatre" her.

Die Show "The Color Purple" nach dem gleichnamigen Film ist großartig und auch der 17. Nebendarsteller von hinten links singt ungefähr so gut wie hier die Allerbesten.
Von musikalischen Stilblüten, wie man sie hierzulande im Musicalgenre zu Hauf findet, kann keine Rede sein.
Im Gegenteil.
Ebenso positiv finde ich den Umstand, trotz der Menschenmenge in der Pause auch keinesfalls verloren gehen zu können, denn so als eine der genau drei weißen Frauen inmitten der endlosen Warteschlange auf der Damen-Toilette, wäre das selbst mit rosischer Tollpatschigkeit ein Kunststück.

Und dieser Quincy Jones, der arrangiert wirklich nicht schlecht....

Vierter Tag

Endlich die geschmackssichersten Viertel - Greenwich, SoHo- entdeckt: Viel Schönes zu moderaten Preisen. 
Hurra. Shopping.
Schönes, was man auch unbedingt haben will.
Das Beste: gute Beisl gibt´s  plötzlich auch. Franzosen und Engländer haben hier das Sagen.
Ich versöhne mich mit den Gegebenheiten, die Bloody Mary kann was. Der folgende Schneesturm auch.

Den Abend verbringen wir, weil´s jetzt erst richtig stürmt, freiwillig im Hotel.
Der Room-Service bringt uns, nachdem es sich herumgesprochen haben dürfte, dass wir sogar ihr continental-breakfast mit Fassung tragen, einen absolut verunglückten Monster-Burger.
Den mit den fetten Fritten. 

Wir träumen von Attilas fliegendem Kulinarium. 


Fünfter Tag

Das Hotel verlassen wir durch den Notausgang.
Wegen dem immer noch nicht reparierten Hotelportal, nämlich.

Die Limousine kostet exakt 4 Dollar mehr als das Flughafen-Taxi. 
Andi besticht den Chauffeur mit einem Päckchen österreichischer Chesterfield. Jetzt dürfen wir sogar im Wagen rauchen. 
Das darf man sonst nirgends. Außer auf der kalten Strasse und in Zimmern wie dem, das wir eben nicht eben unglücklich verlassen haben.

Endlich im Flieger atmen wir erleichtert auf: Attila hat nicht auf uns vergessen.

Nebst fantastischer Köstlichkeiten kommen wir diesmal auch in den Genuß eines, wie wir mittlerweile in Erfahrung ziehen konnten, langzeitgeprüften Sonder-Unterhaltungsprogramm der AUA in Form von Frau A., der wohl durchgeknalltesten Stewardess aller Zeiten: Diese Alte ist irre, aber süß und versteht was von Entertainment! Was brauch´ ich da noch New York!

Beeindruckend war´s selbstverständlich dennoch.
Spannende Tage, fürwahr.
Aber dass Wien weit schöner und unermesslich lebenswerter ist, ist für mich hiermit nun auch mal wieder geklärt.

"How do you keep the music playing?"

wird die erste Frage sein, die ich morgen - also heute- Michel Legrand, DEM Michel Legrand, beim frühmorgendlichen Telefon-Interview für die jazzzeit stellen werde.

Und die letzte wird sein "What are you doing the rest of your life".
Hoffend, das recht verstanden zu wissen- er ist ja doch schon 76!- bliebe mindestens ebenso zu hoffen, dass ich ihm trotz meiner sicherlich um mich schlagenden Nervosität und dementsprechendem Redewasserfall zuvor noch die Chance gebe, zu erklären, weshalb ihm ausgerechnet das kommende Wien-Konzert mit Chucho Valdéz  ein besonderes Anliegen sein wird....ist das nicht schön!- Morgen telefoniere ich mit dem Mann, der einige meiner mir herzallerliebsten Lieder geschrieben hat....
also, ICH finde sowas sehr schön! Und bin gar schrecklich aufgeregt!
Soll ich ihn fragen, wie sich das so anfühlt, mit 5 Oscars, 17 Grammys und ich weiß-nicht-was ausgezeichnet ein gar großes Künstlerleben zu leben?

3 Stunden später treffe ich dann Tuck & Patti zum "Face-to-face-interview".
Gut, da hatte ich nun wenigstens ein Minimum an Vorbereitungszeit...immerhin.
Wer T & P  nicht kennt, muss sie hören. Sind sie doch- nachdem ja Ella und Joe Pass-Zeiten leider nicht mehr sind - das einzige "weltberühmte" (Jazz-) Gitarre-Gesangs-Duo und das sicherlich nicht, weil es keine anderen gäbe.
Da fällt mir ein: Franz kam da eines Tages mit zweien derer Nummern an - die waren so schön, dass ich die Lieder sofort singen musste. Wir probten notgedrungen mit Elan und an Spaß mangelte es auch nicht, scharf´sche Fingerakrobatik inklusive. Das Resultat ward immerhin kein allzu übles....
Jetzt treffe ich diese 2 unfassbaren Kaliber, stelle ihnen -zig halbbelanglose Fragen und würde am liebsten nur fragen, wie sie "das" auf die Reihe gekriegt haben:

29 Jahre miteinander spielen, davon
26 Jahre verheiratet,
23 Jahre on tour (stets brilliant musizierend, versteht sich!)
soundsoviel Platten aufgenommen ohne sich gegenseitig den Schädel einzuhauen
Tausende Gigs ohne öffentliche Beschimpfungen
immer noch Freude am Musizieren,
am Weiterlernen,
Weitergeben,
Weitermusizieren,
Weiterlieben.

Solche Leute gibt es tatsächlich!?!?!

 

Zwei Hunderter und a Wasdeh 

Im Allgemeinen kann ich über meine nächtlichen Träume nicht klagen, präsentieren sie sich mir doch zumeist sehr fröhlich und bunt. Ganz anders neulich. 
Da träumte ich, ich sei unsichtbarer Gast auf einer Veranstaltung der anderen Art:

Wir befinden uns zu früher Abendstund´ in einem schön renovierten alten Gebäude mit ambienteverheißenden Gewölben.
Im Veranstaltungsraum- ist das ein Kirchenschiff oder sowas?- tummeln sich Musiker und packen Instrumente aus.
Servicepersonal macht die Bar funktionstüchtig und bestückt sie vorrangig mit Flaschen, die Heineken und Vodka Lemon anstatt anständiges Bier und  erlesenen Wein vermuten lassen.
Ein  leicht untersetzter Mann mit Untersetzer- großen Augenringen, um die 50, hüpft hyperaktiv von einem Eck des Schiffs ins andere. Aha, das scheint der Veranstalter zu sein.
Wieso würde er sonst so nervös durch den Raum hetzen und unentwegt in breitem ....ist das Waldviertlerisch? - nein, es ist...- irgendwelche Instruktionen zischeln?

Musiker sind es nun 6.
4 Fünfziger, ein Vierziger, ein Dreißiger. 
Eine Frau steht auch dabei.
Sie sagt nichts. Nichts Nennenswertes.

Ein aufgrund seiner einschlägigen Langhaar-Lederjacken-Optik eindeutig als Techniker zu entlarvender Typ klemmt sich, ähnlich aktiv wie der Verantstalter, hinter ein Mischpult. 3 der Musiker begeben sich auf die Bühne.
Soundcheck.

Der Pianist, der Dreißiger, nämlich, klimpert, Barkeeper bestücken die Bar.
Der Bassist, einer der zuvor erspähten Fünfziger, klingt großartig und erinnert mich an irgendwas.
Der Schlagzeuger trommelt angenehm im Rhythmus der die Bar immer noch bestückenden Barkeeper.
Die Frau stellt sich ans Mikro. "Check, check..." sagt sie.
Wer was nun genau checkt, bleibt im Verborgenen. Sie aber jedenfalls nicht viel.

Der Veranstalter hüpft schon wieder und drängt sich an des Einen Ohr.
Ich höre "Wüllst ane?",- die werden sich doch jetzt nicht klopfen?!- der Andere nickt.
Die sich als Sängerin präsentierende Frau sagt "Ich rauche lieba eine Joe" und verschwindet.
Heißt der nervöse Kerl also Joe ?!- Ich hätte gewettet, der heißt anders!
Die Anderen verschwinden auch.

Das Kirchenschiff füllt sich ganz allmählich mit Publikum.
Ein paar verschlägt es direkt an die Bar, vereinzelt begeben sich Leute an die zugewiesenen Plätze.
Eine Dame sagt beim Vorbeigehen "Sei mir nicht bös´, aber für 30 Euro Eintritt erwarte ich mir schon bissi mehr als einen lauwarmen Empfangsdrink".

Es kommen noch ein paar Wenige.
Von denen klopfen widerum Einige dem nervös und nervöser scheinenden Veranstalter auf die Schulter. 30% davon mit dem Spruch "Servas, Oida! Supa is des, hearst - oba Leit san hoid a weng wenig."
Die anderen 70% sagen zu ihm beinahe das Gleiche: "Servas, Oida! Supa is des, hearst" und dann - ich interpretiere Besorgnis hinein- den Zusatz "Hosd wos?".

Er sieht tatsächlich angeschlagen aus, vermutlich hat er ja wirklich was.

Das Hauptprogramm startet.... ich höre fantastische Musik. 
Am Ende der Darbietung angekommen, setzen sie eine Zugabe drauf.
Die Leute klatschen abermals und widmen sich schon währenddessen ihren weiteren Bestellungen.

Etwas später kommen die anderen, zuvor beim Soundcheck gesichteten Musiker auf die Bühne.
Die Frau auch.
Die Musiker spielen, sie bemüht sich um Gesang.
Die Dame von vorher kommt wieder vorbei und sagt zu ihrem Begleiter "Geh, sei mir ned bös, aber um 30 Euro..."

Eine Stunde später ist der Spuk vorüber.
Der sich mittlerweile mit dem Schicksal zu geringer Eintrittseinnahmen abfindende Veranstalter kommt mit weit aufgerissenen Augen (Jetzt scheint es klar: er hat also ein Augenleiden, der Arme!) zu den eben abgetretenen Musikern und sagt zum Einen "Wüllst no ane?" - bitte, sooo schlecht war das jetzt aber auch wieder nicht! -Der nickt und verschwindet.
Kommt zurück und sagt zu der Frau "Najo, ...statt die 350 hoid zwa Hunderter und a Wasdeh.".

Ich werde munter und denke "Soch´n gibt´s! !", leg´ mich wieder auf´s Ohr und träume von Schönerem.

Nie gestellte Fragen an Frau Dr. Schmied
(Fortsetzung " Öfters gestellte Fragen an Frau Rose", s.u.)

Liest man also das Vorwort dieses "Kunstförderungsbericht des Bundes 2006" ereilt einen gleich eine Art "Vorab-Entschuldigung" der (nicht mehr ganz) neuen Unterrichts-, Kunst- und Kulturministerin, von wegen "eine Kommentierung der Zahlen" nähme sie nicht vor, da diese ja nicht ihre Arbeit darstellten", erklärt dann sehr überzeugend, dass es "vor dem Hintergrund knapper Budgetmittel" (Musik & darstellende Kunst= knappe 47 Mio €, davon zarte 8 Mio. für die Musik und davon das Gros natürlich für E- und nicht U-Musik) ihr aller Ziel sein müsse, "Effektivität und Transparenz zu steigern" und verspricht zuletzt, dass im Bericht 2007 dann natürlich auch "ihre Handschrift zu lesen" sei.

Hab´ ich´s  richtig verstanden?: Die Frau Ministerin strebt Neuerungen an. -Wenn sie tatsächlich, wie sie sagt, "den Künstler ins Zentrum ihrer Arbeit" stellt, müsste sich da ja hinkünftig doch auch Einiges für kleine, aber feine Projekte tun, oder? Hätte ich das geahnt, hätte ich doch schon letzte Saison erneut ansuchen sollen! So ein Mist, aber auch!
Zu meiner Entschuldigung sei aber auch gesagt, dass mir - seitdem ich schon von verschiedenen Stellen -Bescheid bekam, eine Initiative wie der Salon sei lediglich von lokalem Interesse, somit nicht von bundesweiter Relevanz und also nicht zu fördern, mein Elan in Hinblick auf eine direkte Förderung z.B. des Bundes etwas gedämpft ist...

Wie soll denn der Salon oder sonst eine Initiative mehr als von nur "lokalem Interesse" werden, wenn Ihr nicht die Piepen rausrückt, damit man als Veranstalter egal welcher Größenordnung auch verstärkt Künstler von auswärts einladen bzw. vorab mal den lokalen Größen eine "Etwas-mehr als-Anerkennungsgage" ( denn mehr geht sich hier bisweilen nicht aus!) ausbezahlen kann?!
Sie wissen schon: wegen dem "interkulturellen Dialog"  und wegen einer angemessenen Entlohnung wär´s:-).
Dass übrigens dennoch auch im Salon schon tolle Musiker von auswärts konzertiert haben, liegt daran, dass sie wie auch ich uns stets im Sinne der Sache (ich weiß ja nicht, wie das bei Ihnen ausschaut, aber bei uns zumindest ist das die Musik) kompromissbereit gezeigt haben. Da bleibt keine Zeit, über nie zur Verfügung gestellte 4- und 5-Stern -Hotelzimmer zu sinnieren (hier verzwickt man sich schon die Idee einer netten Pension!) oder Reisekosten in unwuchte Relation zur Gage zu stellen. Tut man das nämlich, kann man sich genau so gut gleich auf private Hauskonzerte spezialisieren. ...
Für eine durchschnittliche Salon-Gage, z.B., würde eine Frau Dr. Schmid nämlich vermutlich nicht mal daran denken, vor die Hautür zu gehen. - Was ich ihr im Übrigen, sollte meine Annahme der Realität entsprechen, keinesfalls verübeln kann.
Wieso verhält es sich dann aber im Jazz  trotz aller Entwicklungsprojekte immer noch so, dass es "eh klar" ist, dass es "eh wenig Gage" in "eh den meisten Clubs" gibt, was soviel heißt, wie dass es nach wie vor nicht selbstverständlich ist, dass auch Jazz einfach sein Geld kostet.
Irgendwo steckt sie doch drin, diese ganze Kohle!?

Jedenfalls hätte ich - etwaig auch stellvertretend für viele Initiatoren ähnlich kleiner, aber eben durchaus "qualitativ wertvoller" Kultur-Projekte- auch schon vor Veröffentlichung der Daten 2007 mit Schmied´scher Handschrift ein paar nie gestellte Fragen an die Ministerin gehabt...
Diese, allerdings, - wenn auch nur imaginär- zu stellen, erübrigt sich dann spätestens nach Einsicht in die BMUKK-Web-Seite auf beinahe seltsam erlösende Art:
Wenn es schon mühsam ist, den Begriff "Musik" auf dieser Seite per Suchfunktion herauszufiltern und wenn einem beim einzigen Artikel, der den Begriff "Jazz" beinhaltet,- neben einer Kurzbeschreibung der Vocal Sommer Akademie/ Schloss Esterházy aus dem Jahre 2004-,  per Mausklick Frau Timna Brauer entgegengrinst, deren aktuellste, dort genannte Referenz die Mitwirkung bei "Dancing Stars" ist...- Ja, dann -(entschuldige Timna, ich weiß schon, dass Du z.B. mit "Voices for Peace" ein wirklich sinnvolles Großprojekt schupfst und in Sachen Jazz durchaus was zu melden hast...bitte ausdrücklich um Beachtung des Kontexts!) wissen wir doch, welche Relevanz unsere Sparte ungefähr hat und brauchen hinkünftig also zumindest dort rein gar nichts erfragen.

Wer Frau Dr. Claudia Schmied irgendwo zufällig trifft, könnte es aber spaßhalber mal mit der Frage "Wann und wo haben Sie zuletzt Jazz-Musik gehört?" probieren.

Ich verwette meinen Hintern dafür, dass es bei Joe Zawinul´s  Begräbnis war.

 

Die Kultur des Kultursponsoring in Österreich, Teil1

Unlängst hatte ich mit Horst-Michael Schaffer, Trompeter und neben Heinrich von Kalnein Mastermind der Big Band Graz, ein angeregtes Salon-Gespräch zum Thema "Sponsoren-und Fördergelder". Sofern man sich für welches Kulturprojekt auch immer um derlei Gelder bemühen muss, ein heißes Thema, das schon so manchen zur Verzweiflung und im - aus Fördererseite gesehen- Bestfall zur Kapitulation gebracht hat.
Anstoss des Gesprächs war eine meiner beliebten "Hast schon gehört..."-Phrasen, diesmal gemünzt auf die kursierende Nachricht, die Ba-Ca-Bank würde ihr heiß begehrtes Jazz-Sponsoring einstellen bzw. der Sponsoring-Vertrag würde eben auslaufen und nicht erneuert werden.
Unser Gespräch und v.a. Horsts Beitrag haben mich angeregt, mir in den letzten Tagen ausgiebigere Gedanken zum Thema zu machen. Anbei die ersten Ergüsse:

Ba-ba, Be-ah-Zeh-ah?

Bliebe dieses Bank-Budget tatsächlich aus, träfe es also die beiden erfolgreichsten und schlichtweg besten Aushängeschilder des österreichischen Jazz: den Vorzeige-Club Porgy & Bess sowie das Vienna Art Orchestra.
(Der Gründer beider Institutionen, Matthias Ruegg, hatte sich neulich in einem Standard-Interview ausgiebig und völlig zu Recht gegrämt. Die Standard-Poster kommentierten wie immer- halten sie sich doch, weil immerhin lesend, für die geistige Elite des Landes- etwas seltsam. Laut letzten rosischen Hochrechnungen befanden sich unter den Postern immerhin 2 Porgy-Gänger, davon sogar einer, der das VAO schon mal gehört hat... und dass dieser Artikel, obzwar aktuell, online nur mehr im Archiv zu finden ist, sei hier vollständigkeitshalber auch erwähnt.)
Lange Zwischenrede, kurzer Sinn:
Das Wegfallen dieser Gelder wäre in jedem Fall eine für die heimische Jazzwelt tatsächlich Unheil bringende Sache.

Rosisch rechnen

Stellt sich an diesem Beispielfall u.a. auch die Frage, inwiefern die Wirtschaft - in diesem Fall eine Bank- sich überhaupt verpflichtet sehen muss, sich als Kulturmäzenat zu verdingen...
Gut und wichtig, wenn sie es tut und, wie ich meine, in Anbetracht so einigen wirtschaftlichen Schindluders, dem man als Konsument sowieso machtlos ausgeliefert ist, durchaus eine begrüßenswerte Form von minimaler moralischer Wiedergutmachung am Kunden (ja, auch Musiker sind Bank-Kunden!). Sozusagen eine Frage der Investitionsethik, mal davon ausgehend, dass es eine solche gibt.
Um den Kniefall bei Erhalt daherkommender Sponsoren-Gelder aus gesundheitlichen Gründen (Entlastung des Rückgrats!) auf ein dankendes Knickserl zu reduzieren, empfiehlt sich -beim angesprochenen Beispielfall- folgende Rechnung:
Man addiere sämtliche Überziehungszinsen aller bei der Ba-Ca beheimateten Musiker-Konten und subtrahiere davon das mit fürstlichen Gesten überreichte, "letzte" Fördergeld. Die verbleibende Summe mit den vielen Nullen hintendran ist dann das, was die trotz ihrer vermeintlichen Freigiebigkeit an Euch und uns allen verdienen.
Fazit: Die edlen Spender haben eigentlich keinen Anlass, ihr Sponsoring einzustellen. Immerhin seid ihr alle gute Kunden und abgesehen davon seid Ihr auch bestmögliche Werbeträger. Denn

Jazz sells

Sich selbst zwar meist am schlechtesten, aber für jedes andere Produkt ist der Hauch von Jazz eine chice Sache: der Stadtflitzer nennt sich "swing", das verruchte Duftnoten verströmende Parfum "Jazz" verwandelt jedes midlife-couch-potatoe zu einem wilden Tiger, beim Möbel-Wittmann gibt es die neueste Fauteuil-Kollektion namens...wie hieß die gleich..ach ja, auch "jazz" zu erstehen und wir warten gespannt auf den Relaunch des super-cremigen Joghurt-Desserts - jetzt wieder: "swing", das Leute wie ich, wenn sich da nicht bald eine jazz-stilistisch breiter gefächerte Produktnamensliste einstellt, sofort gegen ein völlig jazzfreies "nöm"-Joghurt eintauschen werden! 

Wenn also auch die Joghurt- Möbel- und Auto-Leute kapiert haben, dass Jazz alles (sieht man, wie schon erwähnt, von der Musik sicherheitshalber mal ab) verkauft, dann darf da die - ah, da kommt sie schon wieder- Ba-Ca-Bank natürlich nicht fehlen: So haben sie z.B. erst vor paar Wochen sehr höflich den Hans-Koller-Preisträgern 2007 via ganzseitigem Inserat in meinem Lieblings-Fachmagazin gratuliert. Das hat mir sehr gut gefallen.
Den bescheidenen Beisatz (Schriftgrad 22!): "The best jazz is sponsored by Bank Austria Creditanstalt" fand ich auch tadellos.
Auch gut gefallen hatte es mir, letzten Herbst bei der Ba-Ca/ Ö1/jazzzeit- Konzertreihe jazzkunst.live zu spielen.
Dass sie das jetzt plötzlich anders - von wegen "best jazz demnächst- nicht- mehr- sponsored- by..."- sehen, sollte aber nicht nur den direkt Betroffenen missfallen, sondern all Jenen, denen ein verdienter und gesicherter Erhalt der zwei etabliertesten Jazz-Projekte Österreichs ein Anliegen ist.
Bleibt zu hoffen, dass nicht auch noch die Erste auf dumme Gedanken kommt...

 

Sandras Salon gehört gehört
Roses Verwunderungskatalog Teil 3

"Ja, gibt´s das denn auch!?!" frug ich mich soeben, als mir eine der raren Sandras Salon-Newsletterabbestellungen ins Haus flatterte.
Nachdem nun Frau Z. also keine Post von mir wünscht, bleibt mir gar nichts anderes übrig, als meinen im Handumdrehen verfassten Kommentar einfach in dieses prima Rosen-Tagebuch zu stellen. Weil schad´drum wär´s  schon:-)

"Sehr geehrte Frau Z,
mit tiefem Bedauern nehme ich Ihre Newsletterabbestellung zur Kenntnis.
Natürlich ist es mir völlig bewußt, dass es Ihnen als Leiterin einer der wichtigsten Spielstätten unserer Musikhauptstadt Wien nur periphär möglich ist, auch das Treiben anderer Spielstätten zu beobachten, geschweige denn sie zu besuchen.
Auch dass die Flut an virtuellen Neuigkeitsverkündungen am Veranstaltungssektor eine übermässige ist, ist mir bewußt.

Dementsprechend verüble ich Ihnen Ihr Desinteresse an unserem Salon-Programm nicht, stelle aber sicherheitshalber -falls Ihnen dieses Detail am Rande entgangen sein sollte- fest, dass es sich bei meiner bescheidenen Programmierung oftmals genau um jene außergewöhnlichen Musiker handelt, die am übernächsten, öfter noch am überübernächsten Tag sehr gern von Ihrem Etablissement als Neuentdeckung, Wiederentdeckung oder einfach nennenswerte Künstler gefeiert werden.
Inwiefern dies in Zusammenhang mit einer unterschiedlichen Zeitrechnung zwischen den Bezirken Leopoldstadt und Wieden zu tun hat, kann ich leider nicht beantworten, nehme aber an, dass es sich diesbezüglich ähnlich verhält wie mit der mir von Ihnen unlängst auf postalem Weg zugestellten Einladung zum 10-jährigen Bestehen Ihres geschätzten Ortes.
Diese traf immerhin schon am Tag der Veranstaltung ein und konnte somit nicht wahr genommen werden.
Nachdem mir nun zu Ohren gekommen ist, dass sich im Rahmen dieses elitären Festes v.a. die Herren Attersee und Schneyer als kaum bändigbare Party-Tiger entpuppt haben, können Sie meine nachträgliche Enttäuschung bezüglich des späten Eintreffens Ihrer werten Ladung sicherlich gut verstehen.

Abschließend möchte ich Ihnen dennoch für mein heutiges Amusement des Tages danken, denn dass ausgerechnet Sie den aktuellen Abbestellungsbetreff "jazz ist doof" tatsächlich als Einzige zu nutzen nicht umhin kamen, finde ich in Hinblick auf Ihren öffentlich-rechtlichen Kulturauftrag durchaus beachtlich.

Herzlichst, die Rose."

Alles Beste zum 75., lieber Richard!

Richard Oesterreicher wird heute Fünfundsiebzig!
Wer ihn kennt, glaubt es kaum.
Wer ihn nicht kennt, glaubt es ebenso wenig.
Fünfundsiebzig. Und sowas von agil!

Eine Hymne müsste man auf ihn schreiben. Ein Stück österreichischer Musikgeschichte, der Mann: Richard Oesterreicher, Big-Band-Ikone alter Zeiten, als es noch anständige Samstag-Abend-Shows im Fernsehen gab und als auch der nur durchschnittlich an Kultur interessierten Seherschaft vergönnt war, sich regelmässig von Caterina Valente, Hilde und ähnlichen Kalibern unterhalten zu lassen. Leute, das war live!
Schön, ihn zu kennen. Wertvoll, mit ihm zu musizieren.
Wenn ich heute manchmal und natürlich rein versehentlich den Weichklopfer-Slogan "We loooove to entertain you" höre, wird mir immer ganz schlecht.

Es gibt also auch Momente, für die es sich ausgezahlt hätte, etwas früher geboren zu werden.
Mein alter Traum: Solistin der alten ORF-Big Band. Dann wachte ich auf und fand mich als schunkelndes Beiwerk bei Hrn. Hinterseer wieder.
Das hat mich sehr irritiert. Bezüglich einer Linderung der insbesondere bei ungünstiger Mondkonstellation immer noch unschwer feststellbaren Folgeschäden in Form von erhöhtem Alkoholkonsum sowie einer Aversion gegen die schönen Tiroler Berge, das Wörtchen "bärig" und bepelztes Stiefelwerk befinde ich mich seit Jahren in uns allen bekannter Jazz- und Chansontherapie.

Richard wird also 75.
Und ich werde vermutlich noch öfters mit ihm spielen, allerdings mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nicht in der wieder auferstandenen Big Band. Obwohl so ein gediegenes Hilde-Programm...oder ein Michel-Legrand-Programm ...so mit Big Band... Mensch, Richard - ich muss mal mit Dir reden! Das könnte ich gleich heute Abend tun... bei diesem großen Fest zu Deinen Ehren...

Wenn mir dieses Fest nicht schon die ganze Zeit im Magen läge und ich mich nicht auch so grippig fühlte, wäre das viel einfacher! Entgegen sämtlicher Annahmen bin ich nämlich - ob mit oder ohne Grippe- kein Freund großer Feste. Und ich leide an einer für Sänger ziemlich seltenen Allergie. Der Seitenblicke-Allergie. Die ist zwar nicht gefährlich, aber irgendwie scheint sie bis zu einem gewissen Grad durchaus ein berufliches Hindernis darzustellen. Was ich ganz sicher weiß: ansteckend ist sie nicht.

Richard, ich bleibe heute zu Hause. Wünsche Dir alles Beste und melde mich bei Gelegenheit persönlich bei Dir!

Hilde hat immer Recht

Hildegard Knef hat mal gesagt, das Leben sei "nicht lang genug, um sich nur mit einem müssigen Machtgefühl und Ehrgeiz zu befassen." Wenn Hilde sowas gesagt hat, muss es stimmen.

Die Frage, wer die Beste-Schönste, der Grösste-Stärkste ist, wem man auf subtile Art endlich die verdiente Watsche verabreichen könnte... sowas ist einzig, wie Hilde sagt, müssig und lohnt nicht. 
Der Ausspruch "Nicht mal ignorieren" ist hier ein guter Tipp, das Beherzigen desselbigen fällt mir allerdings - bedingt durch mein leider nur rudimentär ausgewogenes Naturel- nicht immer leicht.

Bezüglich des Ehrgeizes verhält es sich so, dass dieser mir über Jahre hinweg sogar in beinahe ungesundem Höchstmaß fremd war. Beweis dafür: Erst unlängst machte mich mein geschätzter Kollege Scharf Franzl aka Chester Field aka Franky darauf aufmerksam, dass ich während des Studiums seines Wissens nach ausschließlich an der Konservatoriums eigenen Bar zu finden war.
Im ersten Moment bin ich ob dieser Unterstellung sehr erschrocken.
Im zweiten lachte ich den gefürchteten Rosen-Lacher.
Im dritten erkannte ich, dass der Weg von Unter- zu Feststellung manchmal verdammt kurz ist.

Mittlerweile ist es draussen sehr kalt, der Salon läuft, meine Nase auch, das weihnachtliche Grauen naht schon und somit ist die Zeit gut, um weitere Pläne zu schmieden.

Das macht Sinn, Freude & Spaß. Weil Spaß muss das Ganze auch machen.

Sagt die Hilde:http://www.starinterviews.de/knef.htm

Die Vier von Quadro Nuevo

Es muss so vor 5 Jahren gewesen sein:

Kathy hält mir stolz eine neu erstandene CD unter die Nase:"Da, die kennst sicher noch nicht, hör´dir die mal an - die sin´super!". Quadro Nuevo steht drauf. Tango soll drin sein. Ich denke an saftiges argentinisches Rindersteak. Und höre mir gar nix an.

Später erfährt man dank einer den durchschnittlich beschäftigten Musiker vor Neid erblassen lassenden medialen Berichterstattung, es handle sich um die deutschen Tango-Erneuerer, deren Erfolgskurs kaum zu bremsen sei.
Deutsche, die Tango auf Jazz verbraten. Na, toll.
Die rosische Neugier schlägt dennoch zu. 
Das Gehörte gefällt mir außerordentlich und entspricht einer musikalischen Grundauffassung, die mir wirklich sehr und mehr denn das zusagt. 
Sie schießen eine CD nach der anderen auf den Markt und es schaut nicht gerade so aus, als laborierten sie an diesem angeblich existenten Musikantenproblem, ein extra Kellerabteil für die nie verkauften eigenen CDs anmieten zu müssen!
Also, Sachen gibt´s!

Vor paar Monaten:

Peter, erfolgreicher Wiener Spediteur, der sich in der Freizeit dem zum Zwecke einer Art "Förderung des allgemeinen menschlichen Wohlbefindens" gegründeten Kulturverein namens "Bewegungsfreit" widmet, versäumt auf dem abendlichen Nachhauseweg in der Wiener Schnellbahnstation "Landstrasse" den Anschlußzug nach Deutsch-Wagram. 
Um die zu überbrückende Stunde sinnvoll zu gestalten, entscheidet er sich nicht etwa für den Würschdl-Stand, sondern sieht sich schon Cocktail schlürfend an der Bar des vis-á-vis wartenden Birdlands sitzen.

Es spielen Quadro Nuevo. 
Peter findet sie großartig.
Und ärgert sich - wie im Übrigen, entschuldige, Meister, bedenklich viele der mir bekannten heimischen Jazzclub-Gänger!- über das unterkühlte Ambiente.
Das empfindet er in Anbetracht der sensiblen Musik für einen dringend verbesserungswürdigen Umstand und -schwupp- engagiert die Band spontan für ein Konzert im vor Patina strotzenden alten Kino in Deutsch-Wagram.

Neulich:

Wir befinden uns auf dem Weg nach Deutsch-Wagram. Will ja nicht sagen, es sei besonders weit, aber nachdem unsere Abende in letzter Zeit gern länger werden, ist es mir im Schnitt schon lieb, nicht mehr allzu weit nach Hause zu haben. Wegen dem Schönheitsschlaf, nämlich. In der Not könnte ich heute aber auch bei zarten Tangoklängen und Musettes diskret weg kippen.
Erika ist eine sehr rasante Fahrerin, Andi sagt, dass sie einen Umweg von jetzt schon elf Kilometer gemacht hat. Alles nur weil sie nicht auf seine Anweisungen hört! Und weil sie Stefan hintendrin als monoton tönenden Navigator-Imitator einfach ignoriert.
Für das 3-malig in Aussicht gestellte Backhendl-Essen vor dem Konzert sind wir zu spät. Ich denke an argentinisches Rindersteak.
Ich ahne es noch nicht, aber ich werde heute weder zu einem späten Hendl geschweige denn zu einem Steak kommen. Stattdessen aber zu einem der schönsten Konzerte, die ich je besucht habe.

"Einmal Tango süß-sauer, bitte."

Liest man sich die Zutatenliste von einem Rezept durch, macht man sich im Vorab ein Bild von dem geschmacklich zu Erwartenden. Manchmal bewahrheitet sich die Vorstellung dann mehr, manchmal weniger.
Bei Musik ist das nicht anders.
Bei der öffentlich gepriesenen Rezeptur der Quadros z.B. hören sich die Grundzutaten wirklich gut an, man rechnet allerdings auch nicht unbedingt mit einem kaum zu übertreffenden Gaumenschmauss, vielleicht weil manche Zutaten, z.B. der Tango in Kombination mit Deutschtum allein etwas gewöhnungsbedürftig wirken.
Was allerdings passiert, wenn die 4 einen dann live- sozusagen "frisch gekocht"- ereilen, lässt auch kaum aus der Reserve zu lockende Durschnittszuhörer einen Salto im Suppentopf abhalten.
Eine Frechheit, wie sie da stehen und jeden Einzelnen mit Können, Herz und Hirn einfach weich klopfen! Sehr, sehr leiwand. Mit 80 % höchst sensibler Musik, einem allen Musikern der Welt wünschenswerten, 120%-igen dynamischen Bewußtsein und mit einer gehörigen Portion Schmäh vom Feinsten. Das macht dann insgesamt an die fünf Hundert Prozent der versprochenen Bitter-Sweetness aus! Sagt´s  a mol, wie geht denn des?!

Als ich mal die Ehre hatte, Toots Thielemans für die jazzzeit zu interviewen, meinte er nach jedem dritten Satz "Between a smile and a tear, tu sais ce que je veux dire?!"
Ich hege die Vermutung, dass die 4 mit Toots eine Seelenverwandtschaft pflegen, von der sie mir vergessen haben zu berichten.

Per Mausklick nachzuprüfen unter www.quadronuevo.de .

Und wer Christoph Huber vor mir trifft, richte ihm bitte aus, dass er sie doch recht bald ins Porgy engagieren möge, denn der Salon ist viel zu klein und Wien würde sie lieben, denn mit Birdland allein, ... (obwohl sie ja dort durchaus mehrfach ausverkauft waren- aber hallo!).

Und für das, dass sie an die 220 Mal pro Jahr laut eigenen Angaben sogar mit Vorliebe im 4-Bett-Zimmer nächtigen, sind sie auch völlig normal und sehr, sehr lustig geblieben.

Inwiefern dieses Nächtigungsritual den Tatsachen entspricht- wegen den Nebenkosten wär´s-, konnte ich leider nicht überprüfen.
Zum Trost hat mir Andi allerdings die sofortige Aufnahme seines Saxophon-Studiums angekündigt...nach Weckert, Puschnig & Mulo - na, wen wundert´s...

 

Gern Bereit im Salon
Vermutlich das beste Rosenkonzert ever...

Wir sind heute etwas müde.
Vielleicht bin´s  aber auch nur ich und denke, die ganze Welt sei müde.
Sowas passiert mir immer wieder: Zu denken, dass sich die Weltbefindlichkeit unweigerlich meiner eigenen angleicht.
Oder dass sich meine Laune wie ein riesen großes Zeltlaken über die gesamte Welt ausbreitet. 

Es gibt böse Zungen, die behaupten ja, dies sei eine Sänger-typische Berufserkrankung.
Ich könnte Röschen fragen, die singt auch und ist heute schon wieder im Publikum. Die muss doch wissen, was es mit der angeblich verdrehten Wahrnehmung auf sich hat.
Ich bin nicht krank. Zumindest nicht wissentlich. Ich bin nur müde.  
 
Die Hütte ist voll. Das mag ich. Ich bin ein Gewohnheitstier und an schöne Umstände gewöhne ich mich besonders schnell.
Wolfgang, wieder der Echte, nämlich, steht gut gelaunt neben mir und das allein finde ich sehr schön.

Wir spielen das, was wir z.Z. immer spielen. Nur besser.
Die Müdigkeit weicht einer allgemein spür- und hörbaren Höchstmotivation. 
Das Ambiente ist heute von derartiger Qualität, dass es sofort Einzug in die Top 5 meiner heimlich geführten Salon-Besten-Liste findet. Bin ganz überrascht, die Salonisten müssen in meiner Abwesenheit Repertoirekunde betrieben haben, denn sie singen beinahe so gut wie die Linzer! Das gefällt auch dem Franz. Er lacht in letzter Zeit verdächtig oft während des Spiels. Sozusagen öffentlich.
Eine Sache, die bis vor Kurzem undenkbar schien, die ihn aber gut schmückt.

Nun, wie soll man´s beschreiben, wenn einfach jedes Lied besser klingt denn je zuvor?
Egal. Hauptsache, es gibt derlei Momente.
Danke an unser Publikum und danke an Uwe, Franz und Wolfgang.

Egal, was kommen mag: diesen Abend werde ich in innigster Erinnerung behalten.

 

Die blutrote Bar

Bella, die Programmmacherin, sagt "Schön, dass du uns den Puschnig wieder ins Haus bringst!".
Ich sage "Ähhhh, ja, eh...ähhh" . Bin etwas aufgeregt.
Freue mich über den unkomplizierten Soundcheck, eine sozusagen Last-minute-Probe.

Wolfgang kennt "Gern Bereit", immerhin schrieb er die Linernotes und tat schon anfänglich kund, dass er Freude mit dem Projekt habe.
Freunde, Salonisten und Kollegschaft fragen schon seit Tagen so komisch, ob wir ...ob´s  eh der "echte" Puschnig sei und weshalb der nun mit uns ...und so...schon komisch, ach so, doch der Echte. Aha. 
Mir ist das wurschd und Wolfgang kommt uns mit einer derart schlich-bescheidenen Art entgegen, da können sich aber paar andere selbsternannte Jazzgurus brausen gehen.
Die rote Bar ist voller Patina, wie sie im Buche steht.
Ambiente perfekt.
Licht aus.
Bühnenlicht an.

Gern Bereit.
Irgendwie rumpelt´s  ein wenig.
Die Rose wünscht sich sehnlichst eine sofortige Rundung und Fügung zu einem musikalischen Ganzen herbei.
Kleines Stoßgebet.
Ab "Bei dir war es immer so schön" wird alles anders.
Mensch, Wolfgang, das klingt echt wunderschön!

Publikum lockert auf. Nicht unsagbar. Aber lockert auf.
Röschen ist auch da. Tatsächlich mal eine Kollegin, die kommt und hört! Danke, du bereitest mir ungeahnte Freude!
Das Konzert nimmt seinen Lauf.
Ein schöner Abend.
Sieht man mal davon ab, dass ich mich unentwegt von einer mir äußerst unangenehmen Person im Saal irritieren lasse.
Das Konzert ist aus. Also, sorry, mit dem Mitsingen hat´s  heut´ nicht so toll funktioniert - seid´s  mir nicht böse, aber da war in Linz schon mehr los!

Bella sagt "Schön, dass ihr da ward´s. Kommt´s eh wieder. Des woar scho supa!"
Danke, Bella - find´dich wirklich auch supa.

Sitze mit meinem Mann, Brigitte, Mrs. DieSignerin, und Röschen bei Mutter und Schwester Urbanowski.
Lauter Frauen, die ich einfach mag.
Trinken viel Bier. Leider Ottakringer, aber das nehme ich in Kauf.
Man könnte auch Mineralwasser trinken.
Begrüßungen soweit noch nicht zuvor geschehen und Verabschiedungen, von allen.

Außer von der mich schon den ganzen Abend mit schlechten Energien zuschüttenden Person, die nicht einmal- sozusagen als Wiedergutmachung für all die energetischen Unannehmlichkeiten- für ein verlogenes Wort der Höflichkeit Zeit aufbringt... kein Wunder, ist sie doch damit beschäftigt, ihren für die Jahreszeit zu leicht geschürzten Hintern in Zaum zu halten.

Aber schön war es doch. 
Wobei ich dem Chef des Hauses, Schottenberg, schon auch gern ein Lied gesungen hätte.
Krank ist er. Und die Frau Bill vermutlich völlig erschöpft nach ihrer Virginia Woolf im Haupthaus direkt zum maladen Mann nach Hause geeilt.
Ob die das wohl oft tut, so nach der Vorstellung direkt nach Hause zu gehen?- Also, ich kann das nicht! Und ich bezweifle ganz stark, dass Frau Bill das tatsächlich oft tut:-).

Die Geschichte des 3-saitigen Kontrabasses

So ein Kontrabass ist ein schönes Instrument.
Diese wohligen Rundungen, der satte Körper...beinahe ein Luxusweib.
Selbst die Antwort auf die Frage, wie dem Ganzen glanzvolle Klänge zu entlocken seien, bestätigt den Vergleich:
Es kommt immer drauf an, wer das Ding bedient und man(n) muss einfach gewisse Saiten aufziehen.

Im Falle des Basses sind es 4.
Es sei denn, man gehört zu jenen, die auch noch die hohe C-Saite aufziehen wollen...Wobei ich mich noch gut daran erinnere, dass mir mein Musiktheorielehrer Prof. Haider vor 15 Jahren mehrfach einreden wollte, dass sich v.a. auch der 3-saitige Kontrabass  im 17. Jh in einer Frühform der Popularmusik größter Beliebtheit erfreute, was ich tunlichst weigerte zu glauben.
Ich kenne Menschen, die hätten Prof. Haider für diese sicherlich gut gemeinte Vereinfachung des Kontrabasses an den Marterpfahl gebunden. Und dort stünde er dann noch heute....


Linz. Count Davis. 10 min vor Showtime.

Franz isst.
Alexander hat uns bekocht.
Fantastischer Empfang.
Soundcheck, Bierchen, Hotel, Club- alles bestens.

Die Gäste sind schon startklar, schön voll - wir sind gern bereit.

Plötzlich taumelt Uwe leichenblass an den Tisch, sagt "Scheiße, Oarsch, sch...! I kÂn ned spü´n!".
Seinen wirren Sätzen ist zu entnehmen, dass beim Nachstimmen soeben die D-Saite gerissen ist und er, erstmals in seinem beinahe 30-jährigen Musikerdasein, keine Ersatzsaiten dabei hat.
Aha.

Kennen wir einen Bassisten in Linz?
Ein Musikgeschäft, das um 20h noch offen hat?
Einen Saiten-Sammler?
Einen Zauberer?
-Nein, kennen wir nicht. Ich kenne nur Frank Folgmann, und selbst den kenn ich noch nicht.
Und der spielt gerade selber und Gitarre auch noch.

Franz isst.
Alexander telefoniert.
Ich telefoniere.
Uwe ist leichenblass.

Alexander erreicht Frank. Frank ruft mich zurück.
Frank hat Herwig, einen Bassisten, neben sich. Uwe versucht, Herwig das Problem zu schildern.
Uwes rethorische Fähigkeiten haben sich ob der Aufregung auf das berühmte Kremser Notfallsvokabular reduziert.
Herwig spricht breites Oberösterreichisch.
Das Problem "D-Saite" scheint aber klar. Ich erreiche Malva, Herwigs Freundin. Malva begibt sich auf Saitensuche. Die Saiten liegen im Büro. Malva befindet sich in der Wohnung. Ich erreiche Malva, die eben Saiten gefunden hat.

Franz isst.
Alexander telefoniert.
Uwe ist leichenblass.
Malva erreicht Herwig, der eigentlich grade spielt.

Ich habe ihr gesagt, sie soll ihm vorlesen, was auf der Verpackung steht, in dieser Situation kann ich unmöglich die Anlieferung einer Wäscheleine verantworten!

Malva ruft mich zurück. Sie hat Saiten. Viele. Mal schauen, ob eine D-Saite dabei ist.
Ab ins Taxi, damit, sage ich. Danke. Ich melde mich gleich nochmals.

Uwe sagt "Hoffentlich geht sich des aus, weißt eh, wegn der Saitn, die is dann ganz anders als meine ...glaubst, kann ich da spielen?" Klar, kannst Du.

Das Taxi kommt.
Kostet 6,20,-.
Vor lauter Freude gebe ich 10.
Gefällt dem Taxifahrer gut.
Er wird hinkünftig auch mal Ö1 aufdrehen.

Uwe nimmt das Packerl, strahlt - er sichtet schon eine D-Saite.
Spannt auf. Wir heben noch einen.
Franz hat fertig gegessen.

Wir gehen auf die Bühne und spielen einen unserer schönsten Abende.

Danke, Ihr ward alle großartig!

Die Offiziellen und die Blösen

Es gibt Dinge, die kann man zum Glück (beinahe) völlig nach Belieben ändern.
Ein schönes Beispiel dafür: der eigene Name.- In Künstler-, insbesondere Sängerinnen-Kreisen oft tatsächlich eine Überlegung wert!
In meinem Fall wurde das schon vor Jahren sehr unkompliziert, aber effizient (!) geregelt: Sandra Rose ist mein Vorname, den Familiennamen "Otto" lasse ich einfach weg.
Wenn einem also angenommen der eigene Name irgendwie im Weg steht, umbenennt man sich eben. Das kann man sogar offiziell tun. Im Durchschnittsfall reicht es allerdings völlig aus, den neuen Namen einfach so lange zu kolportieren bis sowieso keiner mehr weiß, wie man ursprünglich mal hieß. Grundvoraussetzung hierfür sind lediglich eine möglichst hohe Identifikationsbereitschaft mit dem neuen Namen sowie ein Quäntchen Geduld mit den wenigen, willentlichen Verweigerern, die es auch nach 15 Jahren nicht zustande bringen, dich einfach so zu nennen, wie du eben genannt werden willst.
Diese Unglückseligen sind prinzipiell in 2 Kategorien einzuteilen:
Die "Offiziellen" (=Ämter & Behörden) und die "BlöSen", zu denen ich später kommen werde.

Die Offiziellen

...sind zwar meistens Vertreter von Stellen, von denen man sowieso nichts hören will, aber sie können einfach nichts dafür, dass man dennoch immer wieder von ihnen hört.
Also verhält es sich mittlerweile so, dass ich, je nachdem, wie ich genannt werde, weiß, was es geschlagen hat:
Ruft wer "Frau Ottoooo, bittääää" sitze ich vermutlich in einer Arztpraxis und fühle mich sowieso schon elend, bekomme ich ein Schreiben an "Sandra Otto" adressiert, kann man Gift drauf nehmen, dass nichts Positives drinsteht und nennt man mich "Frau Rose", "Sandra Rose", schlicht "Sandra" oder für die Intimis "Roserl" herrscht Wohlbehagen in all meinem Rosendasein und ich kann mich in Sicherheit wiegen.
Beste Beispiele der vergangenen Zeit: Der während meines Spitalaufenthalts täglich über sämtliche Flure des Wiener Allgemeinen Krankenhauses hörbare Satz "Frau Ottoooo, hatten sie heute schon Stuuuhl?"-  und im Gegenzug dazu "Frau Rose, es ist mir und unserer Organisation eine Freude, ihren Jazzclub mit x-Tausend Euro unterstützen zu dürfen":
Na, wenn das kein Unterschied ist!
Nun, die Stuhl-Geschichte - bei der ich im Übrigen ab dem 3. Tag aus voller Brust auf Anraten meines Mannes begonnen habe zu schwindeln ("Natüüürlich habe ich einen Stuhl, ich habe sogar viele Stühle!") mag wohl nicht das passendste Beispiel sein...Grundsätzlich dürfte es sich nämlich einfach so verhalten, dass man von mir als "Frau Otto" stets Geld will und ich als "Frau Rose" stes Geld bekomme.
Ein unschlagbares Argument und Indikator dafür, dass mein Dasein als "Frau Rose" eindeutig die bessere Variante ist.

Die Blösen

Wie der Name schon impliziert, handelt es sich bei den BlöSen um blöde, böse Menschen, die einen durch die sture Anrede mit dem ungewünschten "alten" Namen entblössen möchten. In meinem Umfeld reduziert sich die Anzahl dieser Spezies mittlerweile auf ein Minimum. Aber wenn denn nur einer von diesen auftaucht, erschallt beim Erspähen meiner Person ganz sicherlich ein süffisantes "Servas, Frau Ottoooo" durch den gesamten Raum. BlöSen tun dies grundsätzlich vorwiegend aus ihren beiden Haupteigenschaften, der Blöd- und Bosheit, heraus. Hat ein BlöSe einen besonders guten Tag, kann sein Beweggrund aber auch in seinem unbändigbaren Humor liegen:"Ha, Otto! O-T-T-O , von vorne und hinten gleich! ha-ha-ha-ha!" Und zu guter Letzt gibt es auch BlöSen, die unmissverständlich machen möchten- nein, müssen, dass sie einen ja viiiel besser und länger kennen als die Anderen es tun. 
Was die BlöSen dennoch immer eint, ist das dringende Bedürnis, den chic Benamten einfach etwas unchicer dastehen zu lassen.
Schönstes Beispiel der letzten Zeit: Sangeskollegin (und Busen-Freundin aus alten Tagen) begrüßt mich nach langer Zeit und  inmitten einer Kollegenschar mit einem satten "Na, Ottoooo?!!!". Was soll´s, denk´ ich, wissend um ihr Schicksal: Sie, die sie erst nach 20 Bühnenjahren auf die Idee kam, sich, Kollegschaft und Veranstalter nicht weiterhin mit ihrem sowieso unaussprechlichen Nachnamen zu quälen, sondern sich stattdessen nach ihrer Geburtsstadt zu benennen, will mein Rosen-Dasein nur ungern zur Kenntnis nehmen? Oder war´s  eh nur der ewig alte Schmäh? Egal, denn in Anbetracht der Tatsache, dass ihr ursprünglicher Nachname zu Deutsch "Röschen" heißt, habe ich zu mindest in Röschens Fall absolute Nachsicht.

 

Die Ausnahmen

Mein Vater: Otto find´ich gut

Dieser alt dahergebrachte, für heutige Marketing-Strategen sicherlich restlos verweichlichte Werbe-Slogan des Versandhaus-Riesen, hat in deutschen Landen zumindest noch einen treuen Anhänger: meinen Vater.
Der Familienname "Otto" bürgt für seinen Begriff nach wie vor für derartige Qualität, dass er blanken Entsetztens ward als er vor Jahren das Cover meiner ersten Aufnahmen erfolglos auf das Aufscheinen der vier heiligen Buchstaben hin untersuchte.
"Ja,....äh...du,... - da steht ja nirgends OTTO!!!"- "Otto klingt ja auch nicht gerade jazzig."- "Ja, aber du heißt doch Otto!"-"Ich heiße ja auch Rose"-"Ja, aber dann weiß doch keiner, dass das du bist."-"Dort, wo ich singe, weiß sowieso keiner, dass ich Otto heiße und dass ich Rose heiße, werden sie schon noch erfahren." "Waaas?- Um Gottes Willen....das ist ja ....aber Otto find´ ich doch guuut!"
Bis heute untersucht mein Vater Tonträger, Presseartikel & sonstiges, meinen Gesang betreffendes Material auf die Nennung des ultimativen Nachnamens. Die regelmässige Enttäuschung trägt er mittlerweile mit Fassung.

Meine Familie

Onkels und Tanten dürfen es. Die raren Grußkarten - etwa zu meinem alljährlich wiederkehrenden 29. Geburtstag- bleiben an "Sandra Otto" adressiert und ich öffne sie dennoch mit Freude. Allerdings nie, ohne zuvor einen Blick auf den Absender geworfen zu haben...man kann wirklich nie wissen...

Spitznamen- spitzfindig?

Wohl kaum. Da hat man es also - bis auf die Offiziellen & BlöSen- wenigstens namentlich endlich im Griff und dann wird man -diesmal im privaten Umfeld- mit den gurkdümmsten Spitznamen beschenkt. Wie bei allen ungeliebten Geschenken: zurückgeben gilt nicht, weiterschenken geziemt sich nicht, entsorgen undenkbar.
Man hat sie und wird sie nicht mehr los.
In meinem persönlichen Ranking unanfechtbar an erster Stelle:

"Sandy"

Welche Frau, die bißchen was auf sich hält, will um Himmels Willen eine "Sandy" sein? -Ich nicht! Selbstverständlich gibt es eine Handvoll Erlesener, die mich dennoch so nennen düfen - das allerdings auch nur, weil mein jahrelanger Protest schlichtweg ignoriert wurde und sie zudem zu Jenen gehören, die mir vermutlich mit einem liebevollen "Ach, Sandyiii" gar Freude glauben zu bereiten:

• Meine Cousine Elke, die - wenn sie es besonders gut meint- mich auch zum "Sandyli" adelt
• mein Kollege Thomas Faulhammer, der in eingeschworenen Kreisen selbst als "Fauli" noch gute Figur macht sowie
• meine Tante, die als Rosemarie auch meine Namensgeberin ist und selbst ihr reiferes Alter völlig hemmungslos als "Mädi" (=Madl, dtsch. Mädchen) geniesst.
• ...und die alten Kollegen, die mich tatsächlich ausschließlich aus der Wolfgang-Linder-Band kennen und dementsprechend- nicht nur hierfür-großzügig entschuldigt sind. 

Trotz hartnäckiger Anfragen z.B. meines geschätzten Kollegen Hrn. Scharf ist es mir leider nicht möglich, diese Ausnahmen-Liste zu erweitern.

Es steht also fest: "Sandy" ist zwar nicht fein, aber mein.

"Sandrale"

Völlig richtig: Nicht nur in jedem Mann, sondern auch in ausgewachsenen, starken Frauen steckt ein Kind. Zur Unterstreichung dieser Tatsache darf man sich dann und wann getrost an der sowieso viel zu selten stattfindenden verbalen Verniedlichung der eigenen Person erfreuen. Dass auch das Privileg nur weniger Personen ist, versteht sich. In meinem Fall - nur um etwaigen Zuschriften an das "liebe Sandrale" vorzubeugen  (man glaubt ja nicht, wieviele seltsamen Zuschriften einen vorzugsweise per elektronischer Post so ereilen!)- sind das im rosischen Fall

• mein Vater
• meine Tante Christine
• mein Onkel Peter

Mehr "Sandrale" hielte ich für ungesund. Schließlich gibt es im Bedarfsfall noch andere Möglichkeiten, seine infantile Ader nicht restlos versickern zu lassen. Sandburgle-Bauen oder Brötle-Backen ist z.B. auch sehr schön.

"Uschi"

Wir katapultieren uns kurzfristig zurück ins Jahr 1999 und ich glaube mal wieder, wenigstens namentlich alles im Griff zu haben - Doch dann kam er, der blonde Mann aus den Bergen:

Sandy hin, Sandrale her
Frau Otto hat es manchmal schwer
Die Rose ist g´rad am Erblüh´n
Der Hansi will Eschprit versprüh´n
und umbenennt sie kurzerhand
ganz bärig und tirolerischi
"Jö, Leitln, schaut´s, des isch die Uschi"

Weshalb er....Gute Frage, habe ich vergessen zu stellen....Aber mal ehrlich: Will man tatsächlich alles wissen?